Café & Crônicas

Hoje, chorei.
Chorei por alguns pares de números. Apenas três deles, se pedem-me especificidade.
Pensei em desistir. Horas, dias, meses depois.
Deixei que as lágrimas manchassem meu rosto, na incerteza do manhã.
Na incerteza dos números contados, centavo por centavo.
Chorei pela falta dele. Na passagem do ônibus, no vale alimentação, na carteira.
Me rendi a vontade de abandonar uma realidade que nunca fez questão de ser minha, mas que agarrei com a mais utópica força.
Hoje, voltei a escrever. Algumas palavras vazias de um coração inquieto, palpitoso.
Afinal, o mundo lá fora não fez questão de ouvi-las.
Hoje, ouvi minha família brigar por um salário que nunca foi digno de se viver.
Da venda de uma força, que deveria ser da vida.
Na esperança, que algum dia, exista chão para descansar.
Alguns metros, algum pedaço de terra batida.
Uma espécie de cansaço, de quem da vida tem pouco a receber e muito (pouco) para se tomar.
Uma fadiga interminável, de um espaço vazio na carteira de trabalho, no documento de posses do cartório, nos níveis de endorfina.
Chorei por esconder quem sou. Chorei por ter vergonha de admitir que os dez reais na carteira precisam durar até o fim da semana, e quem sabe, até o fim do mês.
No desespero de encontrar uma vaga, na peça de teatro da vida.
Em um futuro cheio de utopias, vago e silencioso.
De não ser capaz de quebrar a corrente.
De desistir de lutar.

Obrigada.
Obrigada por todas as vezes que você me feriu.
Você tirou de mim, uma força que eu escondia. 
O por que de eu ainda te amar? Eu ainda não descobri.
Mesmo depois de saber que você anda de mãos dadas com outro alguém.
Talvez você quisesse um conto de fadas, e romantismo nunca foi meu forte.
Por que ainda conversamos, depois de todos esses anos?
Você sabe que eu nunca deixei de te amar. 
Mas hoje, olhando para trás pela estreita lente da retrospectiva, eu não voltaria atrás. 
Não depois de tanto tempo, depois de fixar pedaço por pedaço do que me restou para chamar de coração. 
Escrevo isso, com cada gota de sangue escarlate que escorreu por cada pedaço do meu ser, enquanto eu unia as ruínas de uma alma dilacerada. 
Analisando com atenção, talvez você pudesse ser capaz de notar as partes finas do papel, onde cada lágrima encontrou morada. 
Desculpe por deixar ser tarde demais.
Espero que um dia, isso possa ser apenas uma pagina sombria na explosão de cores da minha vida.
Mas até lá, obrigada.
Obrigada por ter levado consigo minhas cores.
Pois com o cinza, eu aprendi a amar a escuridão.

Hoje, me sinto com o mundo em mãos.

Mamãe costumava ler meus textos quando os mesmos não passavam de duas ou três palavras as quais eu conhecia, e desenhos perdidos pela página branca.
Lembro de me orgulhar de cada rabisco preso naquele papel, mesmo que eles não significassem nada além de um lápis colorido.
Ela costumava elogiar e me apoiar, mesmo que tudo aquilo parecesse abstrato e confuso, aparentava fazer sentido perante seus olhos de mãe.
E eu sempre acreditei.
Palavras sempre foram mais que palavras para mim. Elas sempre foram minhas amigas. Meu alento. Meu refúgio.
Escrever é muito mais que deslizar a caneta sobre o papel, é me encontrar em devaneios.
Existem pessoas que são apaixonadas por futebol, outras por leitura, outras por algo ou alguém.
E minha paixão sempre foi escrever.
Um orgulho que carreguei comigo desde os rabiscos as crônicas lidas em público.
Saber me expressar através de palavras sempre me fez bem. Me tornou alguém melhor
Escrever é para mim, uma forma de magia, saber curar e machucar quando nenhuma palavra sai de sua boca, e sim de sua mente é mágico, abstrato, majestoso.
Unir palavras liberta minha alma.
E é minha alma que eu coloco nelas.
Cada virgula, cada letra, possui um pedaço de mim.
Como sementes plantadas sobre a terra.
Como o amanhecer no verão.
Minha paixão vai além de fumaça carregada pelo vento.
É algo guardado nas estrelas.
Como caixas de segredos depositadas em nossos corações.

Estou caminhando sobre os cacos de vidro de meu fracasso, o sangue escarlate escorre por minha derme manchando cada pedaço de esperança. Não há como impedir. Apenas esperar que a última gota seque sobre a planta de meus pés. A roda gigante de promessas continua a girar, perante meus gritos de desespero. E ela não irá parar. Minhas mãos deslizam pelas paredes frias da morte e não há ninguém para segurá-las, já é tarde demais. Minha mente sabe o que vem a seguir. Lágrimas, sofrimento, gritos, nada fará o que não foi feito. A garota estranha do bairro partiu. E ninguém estava lá para segurar os vidros de remédio que prometiam fazer com que tudo parasse. Ninguém se importava com as cicatrizes em seus pulsos causadas pelas laminas frias que foram seus ombros amigos por anos. Todas aquelas regras, expectativas que ela simplesmente não conseguia suprir. A garota estranha do bairro não viu o sol nascente naquela manhã, deixou sua vida ser tomada por aquelas que nunca estiveram lá. Ninguém nunca esteve lá.

   Eu preciso muito que antes de que você comece a ler este texto que você coloque um grande e estampado sorriso no rosto, pode estar sendo extremamente difícil agora, pois você pode estar com lágrimas nos olhos, mas eu prometo, vai valer a pena. Já sorriu? Então podemos continuar.

Eu tentei entre as melhoras formas possíveis encontrar entre palavras vazias o que eu sentia por completar um ano de crônicas, receitas, idiotices, desabafos, mas talvez eu estivesse apenas procurando no lugar errado. Eu poderia gastar um post inteiro explicando o que eu sinto, o orgulho que tenho de mim mesma por finalmente estar conseguindo levar algo adiante sem desistir ou chutar o balde no meio do percurso, mas é que pra falar a verdade, escrever sobre mim nunca foi meu forte. Eu poderia escrever tranquilamente sobre todos vocês, sobre todas as 53 pessoas, que talvez nunca leiam isso. Eu sei posso simplesmente estar escrevendo tudo isso para mim mesma, para que daqui alguns anos, quando me pegue lendo tudo isso novamente eu apenas pense "como eu era idiota por acreditar que alguém leria isso", ou para uma ou duas amigas que possam estar lendo isso agora e confiando em mim, ou apenas rindo de minha ingenuidade. Pra falar a verdade, eu ainda acredito que alguém em algum lugar do planeta possa estar lendo isso agora, e pra você eu apenas dedico um singelo oi. Eu nem ao menos conheço você, quer dizer, se você realmente existir e isso não for obra da minha mente para que eu possa inflar meu ego e realmente acreditar que alguém se interessa por minhas bobagens, e mãe, saia daqui por favor, você não conta, você tenta rir de mim até quando eu falo que estou decepciona com meu nariz para que me faça sentir bem, mas no fundo você sabe, meu nariz é complemente estranho, enfim, eu falei que não dedicaria o post de um ano de blog, talvez um dos posts mais importantes até aqui para falar sobre mim, e eu estou disposta a cumprir o prometido. Se você chegou até aqui provavelmente esteja extremamente interessado no que eu posso escrever sobre você, ou apenas lendo por obrigação, por que me encontrou em algum grupo de blogueiras ou youtubers, sim, eu me infiltro em grupos de youtubers as vezes. Eu não conheço seus problemas, nem sei o que você passa, se você chora, ou anda por ai com um sorriso no rosto, eu apenas posso afirmar com certeza que você ama, você pode negar, mas você tem algo que no mundo que te rouba um sorriso, nem que seja apenas dentes cobertos por lábios frios que sabem o que a realidade oferece. Mas existe algo no mundo que te faz sorrir, um novo inscrito ou um novo seguidor talvez? Ou apenas uma mensagem de bom dia de quem você ama, e se ainda sim você não conseguiu se lembrar de um motivo pelo qual te faz sorrir, você tem a si mesmo, você pode se desejar bom dia pelas manhãs. Viu? Eu falei que eu conseguiria escrever muito sobre você sem ao menos conhecê-lo.
Eu também posso afirmar que você é muito, muito lindo, você pode achar que não,você pode se sentir um anão, ou um gnomo, eu não sei o que passa na sua mente, eu ainda vou continuar achando você realmente muito bonito, você pode não ser loira ou loiro, de olhos claros, de rosto simétrico, alto e muito muito magro ou magra (eu não sei se você é um garoto ou uma garota, afinal), eu vou continuar admirando sua beleza, eu não gosto dos padrões que somos obrigados a seguir, eles nos prendem e nos trancam tornando nossas mentes cada vez mais vazias e viciadas em correr atrás de um ideal perfeito, ideal este, que nunca existiu, e nunca vai existir, a não ser que a medicina crie algo extremamente espetacular. Eu também sei que você me odeia agora, por escrever tanto e te prender em ler este texto, você pode sair agora se quiser, eu agradeço por ler até aqui, mas se você ainda continua lendo, eu acabo de descobrir mais uma coisa sobre você, você é persistente! Você poderia estar fazendo algo que você julgue importante mas você prefere ficar aqui e ler tudo isso até o final. Eu adoraria ficar, e te mostrar coisas sobre você que nem ao menos você sabia, mas eu preciso ir agora, e deixar você descobrir por si próprio cada parte boa sua, cada parte que você encobre com falhas e erros que você julga maiores a ponto de cobrir suas belezas. Mas antes de ir, eu deixo meu singelo obrigada, do mesmo jeito carinhoso que dediquei o oi no inicio dessa conversa, não, não encare isso como mais um post sem sentido que encontramos por ai, encare apenas como uma conversa, de um amigo distante, como se fossemos familiares que se amam mesmo sem nunca terem se vistos. E sabe aquele sorriso que te mandei sorrir no inicio disso tudo? Volte a ficar com ele ai, nesse seu lindo rosto, que eu já amo sem conhecer. E não tire-o dai até eu voltar. Mas agora, eu realmente preciso ir. Isto não é um adeus, é apenas um até breve.