Café & Crônicas

Mamãe costumava ler meus textos quando os mesmos não passavam de duas ou três palavras as quais eu conhecia, e desenhos perdidos pela página branca.
Lembro de me orgulhar de cada rabisco preso naquele papel, mesmo que eles não significassem nada além de um lápis colorido.
Ela costumava elogiar e me apoiar, mesmo que tudo aquilo parecesse abstrato e confuso, aparentava fazer sentido perante seus olhos de mãe.
E eu sempre acreditei.
Palavras sempre foram mais que palavras para mim. Elas sempre foram minhas amigas. Meu alento. Meu refúgio.
Escrever é muito mais que deslizar a caneta sobre o papel, é me encontrar em devaneios.
Existem pessoas que são apaixonadas por futebol, outras por leitura, outras por algo ou alguém.
E minha paixão sempre foi escrever.
Um orgulho que carreguei comigo desde os rabiscos as crônicas lidas em público.
Saber me expressar através de palavras sempre me fez bem. Me tornou alguém melhor
Escrever é para mim, uma forma de magia, saber curar e machucar quando nenhuma palavra sai de sua boca, e sim de sua mente é mágico, abstrato, majestoso.
Unir palavras liberta minha alma.
E é minha alma que eu coloco nelas.
Cada virgula, cada letra, possui um pedaço de mim.
Como sementes plantadas sobre a terra.
Como o amanhecer no verão.
Minha paixão vai além de fumaça carregada pelo vento.
É algo guardado nas estrelas.
Como caixas de segredos depositadas em nossos corações.

Estou caminhando sobre os cacos de vidro de meu fracasso, o sangue escarlate escorre por minha derme manchando cada pedaço de esperança. Não há como impedir. Apenas esperar que a última gota seque sobre a planta de meus pés. A roda gigante de promessas continua a girar, perante meus gritos de desespero. E ela não irá parar. Minhas mãos deslizam pelas paredes frias da morte e não há ninguém para segurá-las, já é tarde demais. Minha mente sabe o que vem a seguir. Lágrimas, sofrimento, gritos, nada fará o que não foi feito. A garota estranha do bairro partiu. E ninguém estava lá para segurar os vidros de remédio que prometiam fazer com que tudo parasse. Ninguém se importava com as cicatrizes em seus pulsos causadas pelas laminas frias que foram seus ombros amigos por anos. Todas aquelas regras, expectativas que ela simplesmente não conseguia suprir. A garota estranha do bairro não viu o sol nascente naquela manhã, deixou sua vida ser tomada por aquelas que nunca estiveram lá. Ninguém nunca esteve lá.

   Eu preciso muito que antes de que você comece a ler este texto que você coloque um grande e estampado sorriso no rosto, pode estar sendo extremamente difícil agora, pois você pode estar com lágrimas nos olhos, mas eu prometo, vai valer a pena. Já sorriu? Então podemos continuar.

Eu tentei entre as melhoras formas possíveis encontrar entre palavras vazias o que eu sentia por completar um ano de crônicas, receitas, idiotices, desabafos, mas talvez eu estivesse apenas procurando no lugar errado. Eu poderia gastar um post inteiro explicando o que eu sinto, o orgulho que tenho de mim mesma por finalmente estar conseguindo levar algo adiante sem desistir ou chutar o balde no meio do percurso, mas é que pra falar a verdade, escrever sobre mim nunca foi meu forte. Eu poderia escrever tranquilamente sobre todos vocês, sobre todas as 53 pessoas, que talvez nunca leiam isso. Eu sei posso simplesmente estar escrevendo tudo isso para mim mesma, para que daqui alguns anos, quando me pegue lendo tudo isso novamente eu apenas pense "como eu era idiota por acreditar que alguém leria isso", ou para uma ou duas amigas que possam estar lendo isso agora e confiando em mim, ou apenas rindo de minha ingenuidade. Pra falar a verdade, eu ainda acredito que alguém em algum lugar do planeta possa estar lendo isso agora, e pra você eu apenas dedico um singelo oi. Eu nem ao menos conheço você, quer dizer, se você realmente existir e isso não for obra da minha mente para que eu possa inflar meu ego e realmente acreditar que alguém se interessa por minhas bobagens, e mãe, saia daqui por favor, você não conta, você tenta rir de mim até quando eu falo que estou decepciona com meu nariz para que me faça sentir bem, mas no fundo você sabe, meu nariz é complemente estranho, enfim, eu falei que não dedicaria o post de um ano de blog, talvez um dos posts mais importantes até aqui para falar sobre mim, e eu estou disposta a cumprir o prometido. Se você chegou até aqui provavelmente esteja extremamente interessado no que eu posso escrever sobre você, ou apenas lendo por obrigação, por que me encontrou em algum grupo de blogueiras ou youtubers, sim, eu me infiltro em grupos de youtubers as vezes. Eu não conheço seus problemas, nem sei o que você passa, se você chora, ou anda por ai com um sorriso no rosto, eu apenas posso afirmar com certeza que você ama, você pode negar, mas você tem algo que no mundo que te rouba um sorriso, nem que seja apenas dentes cobertos por lábios frios que sabem o que a realidade oferece. Mas existe algo no mundo que te faz sorrir, um novo inscrito ou um novo seguidor talvez? Ou apenas uma mensagem de bom dia de quem você ama, e se ainda sim você não conseguiu se lembrar de um motivo pelo qual te faz sorrir, você tem a si mesmo, você pode se desejar bom dia pelas manhãs. Viu? Eu falei que eu conseguiria escrever muito sobre você sem ao menos conhecê-lo.
Eu também posso afirmar que você é muito, muito lindo, você pode achar que não,você pode se sentir um anão, ou um gnomo, eu não sei o que passa na sua mente, eu ainda vou continuar achando você realmente muito bonito, você pode não ser loira ou loiro, de olhos claros, de rosto simétrico, alto e muito muito magro ou magra (eu não sei se você é um garoto ou uma garota, afinal), eu vou continuar admirando sua beleza, eu não gosto dos padrões que somos obrigados a seguir, eles nos prendem e nos trancam tornando nossas mentes cada vez mais vazias e viciadas em correr atrás de um ideal perfeito, ideal este, que nunca existiu, e nunca vai existir, a não ser que a medicina crie algo extremamente espetacular. Eu também sei que você me odeia agora, por escrever tanto e te prender em ler este texto, você pode sair agora se quiser, eu agradeço por ler até aqui, mas se você ainda continua lendo, eu acabo de descobrir mais uma coisa sobre você, você é persistente! Você poderia estar fazendo algo que você julgue importante mas você prefere ficar aqui e ler tudo isso até o final. Eu adoraria ficar, e te mostrar coisas sobre você que nem ao menos você sabia, mas eu preciso ir agora, e deixar você descobrir por si próprio cada parte boa sua, cada parte que você encobre com falhas e erros que você julga maiores a ponto de cobrir suas belezas. Mas antes de ir, eu deixo meu singelo obrigada, do mesmo jeito carinhoso que dediquei o oi no inicio dessa conversa, não, não encare isso como mais um post sem sentido que encontramos por ai, encare apenas como uma conversa, de um amigo distante, como se fossemos familiares que se amam mesmo sem nunca terem se vistos. E sabe aquele sorriso que te mandei sorrir no inicio disso tudo? Volte a ficar com ele ai, nesse seu lindo rosto, que eu já amo sem conhecer. E não tire-o dai até eu voltar. Mas agora, eu realmente preciso ir. Isto não é um adeus, é apenas um até breve.

   
   A briza fria balançava meus cabelos, e a neve caia suavemente do céu. Seja bem vindo, dezembro. Mais um ano que diz adeus. Paro para pensar sobre as coisas boas e não tão boas que este ano  me trouxe. E aos pouquinhos se despede, a unica sensação é que o tempo já passou, e passou rápido. Consigo ouvir da sacada aquela velha música. "Hoje a festa é sua, hoje a festa é nossa", ao fundo era possível ouvir mamãe montando o pinheiro e o som de cada bolinha batendo ao chão. A briza balançava as folhas de meu velho diário, que estava chegando em suas ultimas folhas. Reler tudo que escrevi me fazia refletir. Lembrar de velhos planos que a cada instante iam cada vez mais para o fundo da gaveta, esquecidos, deixados de lado. As velhas promessas de inicio de ano já não existiam mais. É, o tempo passa, as pessoas mudam, as promessas esfriam. Mas uma coisa é certa, todo dia é dia de recomeçar. Entrei, estava frio lá fora, a neve passou a recobrir a calçada completando a decoração de luzes natalinas que estavam por todo lado no bairro.
      A como eu amo dezembro, provavelmente o melhor mês do ano. É como se dezembro trouxesse consigo a esperança de dias melhores. De novas chances, de recomeçar. Peguei meu diário e escrevi tudo que havia refletido, voltei a primeira página, onde havia escrito com canetas coloridas o que eu esperava para aquele ano, rasurei em sinal de exito as palavras felicidade, paz e conquista escolar. Objetivos alcançados. Sim, naquele fim de ano eu me considerava uma pessoa feliz. A não ser pelo vazio que havia se criado dentro de mim. Foi naquele ano que havia perdido uma das pessoas mais especiais na minha vida, minha avó. Me senti como se tivesse perdido um pedacinho de mim.
     É dois mil e quinze, leve consigo tudo que trouxe de ruim e deixe somente o que me faz bem. Foram palavras que escrevi em letras de forma com canetas coloridas em uma folha de oficio e colei em meu mural. Rescrevi metas antigas e junto com elas novas metas. Deitei e por alguns instantes imaginei coisas extraordinárias que poderiam acontecer no novo ano que estaria por vir. Venha logo dois mil e dezesseis. Sai para a varanda, observei os carros e estendi o braço sentindo a neve cair sobre ele  A neve estava mais fina, quase inotável para quem tivesse pressa em chegar em seu destino. Mas continuava continua incansavelmente continuar recobrindo a rua. Por que não seguir o exemplo da neve? Tentar sem medir esforços alcançar seus objetivos. Refleti, me enrolei em meu cobertor de bolinhas preferidos e adormeci. Como diria papai: A persistência realiza o impossível.